Va ser en una reunió de fricandós que vaig descobrir el terme. En un moment que recordo com si fos ahir, algú va alçar la veu i, clavant la mirada a l'skyline de Barcelona (ciutat ComCal) va pronunciar les paraules sigüentes: "Nosaltres ens divertíem fent guerra de polles".
La confesió d'aquell místic hierofanta em va deixar pensatiu. Diuen algunes llegendes que quan 2 penis Ètersexuals entren en contacte el continu espai-temps es contrau. Ah no! Era l'anus.
Sigui com sigui, vaig tractar d'imaginar-m'ho. El sublim fru-fru dels membres virils repicant constantment en un fregadís desbocat, com una dansa de cignes. O com una coreo de funky-con-Rafa interpretada per dos ballarins culosexuals de Fama, a bailar! (i perdó per la redundància).
El noble art de l'esgrima fàl·lica. Existirà? Serà una llegenda urbana o realment Dan Brown ens està amagant l'existència d'una masoneria inaccessible a nosaltres, petits onanistes de classe mitja, on aristòcrates pulcres i refinats mesuren el seu estatus en una lluita cavalleresca de tites? Doncs va, i existeix.
La confesió d'aquell místic hierofanta em va deixar pensatiu. Diuen algunes llegendes que quan 2 penis Ètersexuals entren en contacte el continu espai-temps es contrau. Ah no! Era l'anus.
Sigui com sigui, vaig tractar d'imaginar-m'ho. El sublim fru-fru dels membres virils repicant constantment en un fregadís desbocat, com una dansa de cignes. O com una coreo de funky-con-Rafa interpretada per dos ballarins culosexuals de Fama, a bailar! (i perdó per la redundància).
El noble art de l'esgrima fàl·lica. Existirà? Serà una llegenda urbana o realment Dan Brown ens està amagant l'existència d'una masoneria inaccessible a nosaltres, petits onanistes de classe mitja, on aristòcrates pulcres i refinats mesuren el seu estatus en una lluita cavalleresca de tites? Doncs va, i existeix.
25 comentaris:
Hòsties, Modgi, jo de xiquet jugava a veure qui feia la pixada més llarga, però la guerra de polles em sembla massa atrevida (bé seré clar, el que passa es que no vaig massa ben armat i tinc por de perdre...)
M'imagino el speaker anunciant el combat:
- Al cantó dret del ring amb X cm de llargada...El Soldat Alemany!!!(circumcidat)
- Al cantó esquerra i amb X cm de llargada...L'Ós Formiguer!! (sense circumcidar)
Sí, quan la quantitat de llet era massa per a sucar-la en una sola galeta, aleshores es feia una guerra d'aquestes i qui perdia es menjava la segona galeta.
Només la foto m'ha rebolicat la panxa. Preferiria menjar-me una merda, de veres.
Bé.. i això sense tenir membre reproductor masculí..
Què maco que et recordin per un crit pronunciat en un moment d'eufòria ;)
Jo tenia 12 anys, i en aquells temps la moneda oficial era la pesseta i Jordi Pujol el Molt Honorable President de la Generalitat.
Fou un pike preadolescent, i un desafiament exhibicionista. Si he de ser sincer, ho vaig fer perquè entre els assistents es trobava la nòvia de l'amic amb el que ens vam hostiar a cops de penis.
També hi havia d'altres noies. I òbviament, cap d'elles es va interessar per mi. I això que vaig ser el guanyador!
Si algú li mira l'historial i descobreix que ha estat buscant "guerra de pollas" al google... M'agradaria veure com ho justifica, senyor Modgi.
Digui'm, si us plau, que no va descobrir la guerra de polles en la trobada de l'odi: Ara sento més que mai no haver assistit. Per cert, el top-5 de polles de la pàgina és horrorós: jo n'he vist moltes molt millors. Bé, jo no, un amic m'ho ha dit...
Definitivament... he decidit abraçar la homosexualitat. Crec que no podré veure mai més un home despullat............
mal rotllo de foto!
La solució als conflictes bèlics. A l'Atlàntida ja ho feien servir per resoldre les seves diferències i miral's, avui en dia, als atlants, que són un puto imperi polític i cultural.
El que té la guerra de polles és que si el combat s'ha de fer a mort s'allargarà més que la batalla son goku vs freezer.
I a mi que no em costa gens imaginar-me l'Aznar, en Berlusconi i Sarkozy fent una "Guerra de polles" d'aquestes. Vull dir, algun sistema faran servir per a decidir quin percentatge es queda cadascú del botí, no?
Per cert, per a quan una nova entrega d'"Avern"?
Ja estem trigant a fer la Federació Catalana de Guerra de Polles.
A veure si ens aclarem amb Avern. La meva intenció era que em fitxés el Joan B.Culla per fer la secció d'humor del pugrama peta-shares "segle XX", però no ha triomfat. Sincerament, pensava que era una tifa però veig que hi ha infames que en voleu més.
Des d'aquí, doncs, la sotmeto a votació: 'Avern Sí' o 'Avern No'? El poble és sobirà (i el blogger es bajerà els pantalons).
Home, la sitcom de génere històric sempre ha tingut èxit, vegis com a exemples "L'Escurçó Negre" o "Alló, alló", per no pensar en més. I un Hitler post-mortem és una premisa realment bona.
"Avern, sí".
Jo ja vaig dir sí, però ho repetiré: sí
Avern Sí.
Donc sí, exactament per això que dius.
Pel que fa a la guerra de polles, he de dir que pel meu entorn l'anomenen "guerra de sables" i encara que mos pares han intentat fer de mi una "señorita", sempre m'ha fet gràcia el terme i crec que veure-ho ha de ser tot un espectacle
La mare que et va parir...
A veure, Modgi. Aquí parlant de "guerra de polles" i ens surt amb un Avern matins.si matins.no. No havíem quedat que les disputes es solucionaven guerrejant fàlicament? Pos eso.
I Avern SÍ. Clar que sí. I si algú s'hi oposa, exigiré una satisfacció. Jo i les polles l'esperarem amb molt de gust.
Aquest club de les polles té molts membres d'arreu del món...
Amb afecte òptic
I el guanyador de la guerra de polles li peta el cul al perdedor o com va això?
Imatge inquietant..
No sé si hi fan guerres, ara bé, els del tripi com a mínim son una trobada de gilipolles.
Busqui cokfight al google i es trobarà amb un esport que aspira a ser olímpic
Publica un comentari