Sant Pere: Nom i professió.
Goebbels:: Joseph, ministre de propaganda.
Sant Pere: Propaganda, eh?... I vostè?
Hitler: Adolf Hitler. Führer.
Sant Pere: Com la cançó?
Hitler: Fever no, Führer! Herr Führer! L'epicentre del cercle de ferro. Der total todesfall!
Sant Pere: Està bé, calmi's. Només era una broma per distendre l'ambient. La gent es posa molt tensa quan es mor, i jo pateixo, perquè sóc una persona sensible, saben? El meu psicòleg m'ho ha dit: el teu problema és que canalitzes l'estrès, Pere, has de prendre-t'ho d'una altra manera, però vostès, els terrestres...
Goebbels: Podríem anar al grà, si us plau?
Sant Pere: Quines presses! Tenen tota l'eternitat per endavant i venen amb presses. D'acord. He repassat el seu expedient. Suposo que saben que ho tenen bastant complicat per entrar.
Hitler: És per aquella coseta de l'holocaust, suposo.
Sant Pere: No, no.
Goebbels: No? La crema de llibres de Bebelplatz?
Sant Pere: En absolut. Mirin, Déu permet les matances en nom seu, la crema de llibres prohibits, el genocidi, la pederastia, la guerra...
Hitler: Tengui, tengui, tengui...
Sant Pere: ...però hi ha una cosa que no permet: el suïcidi.
Hitler: Merda de jueus!
Goebbels: Esperi, esperi. Tècnicament, nomès tècnicament, allò meu no va ser un suïcidi. Em va disparar un oficial. Alguns historiadors ho diuen.
Sant Pere: Però li ho va ordenar vostè.
Goebbels: Sí, eh... era un gag.
Sant Pere: Un gag?
Goebbels: Sí, un gag. És molt famós a Alemanya. Miri, li ensenyaré. Vostè es posa d'esquenes.
Sant Pere: Ahà...
Goebbels: Llavors jo trec l'arma.
Sant Pere: Ja...
Goebbels: I vostè diu: "Dispara, maleït covard fill de Satanàs, dispara!"
Sant Pere: Dispara!
Goebbels: Pum!
Sant Pere: Però què fas, fill de puta? M'has disparat de veritat!
Hitler: Jajaja! Segueixes sent el meu preferit, Joseph.
Goebbels: Corri, Führer. Som a un pas del paradís etern!
Hitler: Sóc un geni.
Goebbels: ...
Hitler: Veig que has interpretat bé el meu senyal. He tingut una idea fantàstica, no és cert, Joseph?
Goebbels: Però què diu? Ha estat tot idea meva!
Hitler: T'atreveixes a posar en dubte l'ingeni i sagacitat del gran líder pangermànic?
Goebbels: Jueu!
Hitler: Què has dit?
Goebbels: No res.
[Encegats pel fervor de la discussió, els nostres herois no s'adonen que les portes del Paradís es tanquen. Apareix un home d'aspecte magnànim. Lògicament, parla amb accent americà]
Déu: Vosaltres, estúpids mortals, heu desafiat l'ordalia celestial i heu disparat per l'esquena el meu fidel Pere.
Hitler: Ha estat ell.
Déu: Silenci! A partir d'ara sereu combustible pel foc etern. Cremareu a l'Avern per la resta de l'eternitat i no coneixereu cap altra llar ans l'Inframón. Que així sigui.
[S'obren els núvols i els nostres herois són precipitats a tota velocitat]
Hitler: Joseph, què és l'inframón?
Goebbels: És com Auswitchz, però amb la calefacció a tota castanya.
Hitler: Hi ha jueus?
Goebbels: Ara sí.
Continuarà?
21 comentaris:
I Déu està al cel?? Doncs no sé si s'ho mereix més que l'Adolf...
Gran, gran!!
Aquesta sèrie promet. Confio que no es flashforwardritzi
Molt bo! Reverències!
Aixòs pinta molt bé! Però seguint les pautes de la tevetres no oblidi, mestre Modgi, d'incorporar aviat a la sèrie un personatge que parli castellà i una parella homosesuà
Uhm... això promet!!!! Muette a st. Pere... culló, comencem picant alt!!!
Jo, quan sóc entre l'espasa i la paret, sempre dic Sant Pere a mode de comodí. O sinó 3. És pel rollo neutre-x, com els homes del temps, l'espectre més neutre de la societat modenna...
Postada: Final brutífer...
Boníssim! El pilot ha de ser aprovat!
En una bona sèrie catalana sempre ha de morir algun secundari al capítol pilot. Has fet un bon estudi de mercat!
*Sànset
Aplaudiments!
Iniciem la guerra d'audiències: a mi m'agrada més sit-com/dom perquè és més realista.
http://humor-hintelijente.blogspot.com/2010/01/sit-comdom-el-reciclaje.html
en montu bruns comenta: " excelente!" amb accent llefiscòs
i jo no sé teclejar com déu mana-afegeixo
Vostè es mereix el cel després d'aquest capítol pilot!
Ja espere més capítols, supose que no li faltarà finançament, després del seu èxit.
Gràcies a tots els lectors, lectores i lecters. Ben aviat el segon capítol. I recordeu que si hi ha alguna cosa que no us agradi, la culpa és d'en guardiola.
xD
No sé perquè, sempre havia pensat que Déu havia de tenir accent sudaca, així com argentí o similar...
Això és perquè els argentins sempre li han robat les nòvies, sr.Llufa, però hem d'acomplexar-nos davant d'aquests sudaques. Perdó, sudacamericans.
Molt bo (encara que tothom sap que si l'infern crem és justament perquè hi ha jueus!)
Publica un comentari