Propostes dels famosos per 2010

"Esta noche me la pico fijo!"

Jaume Roures. Magnat.
"Doncs m'he proposat estar més pels vells amics. Últimament he deixat molt de banda aquells que em recolzaven quan no era ningú, com el pobre Satan".

Aminatu Haidar. Activista saharaui.
"Ara que estic en el meu pes ideal, espero que aquest any les propostes me les facin els homes."

Ivan de la Peña. Capità de l'Espanyol
"La plantilla en general se ha propuesto practicar algo que llevamos años sin hacer: Deporte".

Thierry Henry. Ex-futbolista
"2010 ja?"

Jaïr Domínguez. Guionista fill de puta.
"De cara al nou deseni m'he proposat deixar d'escoltar Green Day... fill de puta!"

Barack Obama. President.
"M'he adonat que anava molt de guais. Aquest 2010, donaré per satisfeta la reforma del sistema sanitari quan hagi canviat l'enrajolat del lavabo de casa."

Josef Fritlz. Pare protector.
"M'agradaria aprendre a gaudir de les petites coses de la vida... espera, això és precisament el que em va portar a la garjola, no?"

Osama Bin Laden. Terrorista.
"Si us ho digués ja no seria una sorpresa!"

James Cameron. Director d'Avatar.
"Doncs tinc pensat rodar la segona part d'Avatar. Què passa? El Polanski folla amb nenes!

Thierry Henry.
Segur? No deus voler dir 2001?

Que tingueu un bon any, adorables odisfèrics fills d'Azrael. Us deixo amb una de les millors cançons de la història, que és altament probable que soni al meu funeral. I recordeu la dita: "qui no pica per any nou, que es foti!"

Defensors dels animals. Per què són així?

"...i lògicament, l'objectiu que em vaig marcar era superar la fama dels 3d de Matutano"

Tots estarem d'acord en què Avatar és una PUTA MERDA, però si parlem dels drets dels animals el debat aixecarà poselguera. No em posicionaré respecte la discussió taurins vs anti-taurins. Si hi ha un animal que històricament me l'ha portat fluixa, és el tauró. Però així és com jo veig els defensors dels drets dels animals:

PERSONA: Déu meu, hi ha un nen moribund al bell mig de la carretera!

DEFENSOR: Hem d'apartar-lo ràpidament.

PERSONA: Per salvar-li la vida?

DEFENSOR: No, perquè algun gosset podria ensopegar-hi i torçar-se la poteta.

Efectivament, odien les persones. A què és degut això? Una infància entregada al visionat d'aquest instrument de manipul·lació infantil que anomenen "pel·lícules de walt disney"? Massa temps buscant figures entre els núvols? No, amics. El sexe. Aquesta és la raó.

No vull acusar ningú, però diuen que Jack Cousteau va quedar fascinat pel tauró perquè, de tots els seus amics, era l'únic que li havia permès practicar un gangbang sense haver de compartir-lo amb d'altres.

Observeu la cara del nen. Els seus ulls diuen: "Merda! 7 anys més de psicòlegs"

Els més pilarrahòlics sempre argumenten que, per a que el contracte social entre humans i animals tingui validesa, aquests últims haurien de tenir certes obligacions. A ningú li agradaria més que a mi veure el chihuahua de Paris Hilton fent la declaració de la Renda. Odio els rics i els chihuahues, i aquest ésser despreciable compleix els dos atributs. De fet, podria ser considerat el meu nèmesi. Però senyors, això és UNA PARIDA!

Si realment voleu acabar amb aquesta dictadura zoantròpica. Si voleu que aquests éssers dotats d'un sistema nerviós complex tinguin els mateixos drets que les persones, només hi ha una solució: Arrabassar-los els drets a alguns humans. D'entrada, jo proposo enviar Billie Joe Amstrong al veterinari i sotmetre'l a un examen prostàtic. Hem de determinar si aquest pseudo-punki és realment gai o només bujarron. Espero les vostres propostes, com s'acostuma a dir, en canaletas.

Chuck Norris parla sobre Obama

"T'ha sortit la mort, però no té perquè ser dolent. Significa canvi"

Cortopegu de La Vanguardia:
<<Chuck Norris dice que, en la era de Obama, la Virgen habría abortado a Jesús.>>

Probablement, si Chuck Norris haguès estat Sant Josep, la Verge no necessitaria abortar perquè haguès perdut el seu fill a causa d'una patada voladora a la matriu. Sigui com sigui, el que molts de vosaltres desconeixeu, petits sicaris de satanàs, és que Chuck Norris és un reputat tertulià a la terra de les barbacoes i del primer cantant de punk bujarrón, Billie Joe Amstrong. De fet, l'home que va arrencar els testicles a Urà per anar a jugar a squash té capacitat per formar-se una opinió sobre molts altres temes, i ha estat sovint consultat per cercles intel·letuals respecte a les qüestions més calentoides de l'actualitat. Aquí en teniu un exemple:

Sobre el darwinisme
"Para mí la evolución de las especies es pasar del orégano al azafrán".

Sobre l'islam

"A nadie le gustan los moros. Esa extraña costumbre suya de meter a los cerdos en una plaza y agitarles un gran pañuelo rojo hasta que todos están llenos de tomates me parece estúpida, pero tienen petróleo. El puto oro negro, chico! Eso es lo que importa."

Sobre el canvi climàtic

"Si hace frío: te mataré. Si hace calor: también te mataré. Entonces, qué coño es lo que te preocupa?!"

Sobre noves tecnologies
"He oído hablar de algo que los jóvenes llamáis 'internet'. Sirve para calentar alimentos precocinados, no?"

Sobre la immigració il·legal

"Está claro que no podemos dispararle una bala por la espalda a todo aquel que pretenda entrar en nuestro país. Deberíamos esperar a que varios de ellos se pusieran en fila, así aprovecharíamos mejor nuestros proyectiles."

Sobre la crisi financera internacional
"Esos tíos que dicen todo el rato 'compra!', 'vende'! Siempre me he preguntado: a quién coño le están gritando?"

Sobre les teories negacionistes
"Si el tipo dice que no lo hicieron es que no lo hicieron. Los alemanes son gente de fiar. Hacen buenos coches."

Sobre les teories negacionistes. II
"Aunque si realmente no lo hicieron me sentiría decepcionado. Sabes lo que le hacían a los maricones? Qué grandes!"

Sobre la independència de Catalunya
"Ya te lo he dicho: a nadie le gustan los moros"

Anuncis. 7.

La puta guerra anti-tabac. Reloaded.

Llegeixo a ElPaís (que se resquebraja): Sanidad prohibirá fumar en locales públicos cerrados, locales de ocio y restaurantes en 2010.

No havíem quedat que el món s'acabava el 2012?

"Hola mainada! Em dic Maiquel i sóc aquí per donar-vos un cosell: No comenceu a fumar!"

Buscant per la coneguda com l'autòpsia de l'informació he trobat algunes de les mesures que la Ministra Jiménez pretèn aplicar:

- Santiago Carrillo serà empresonat per apol·logia del tabaquisme.

- S'introduirà una nova planta que millorarà l'olor de les cigarretes: la cicuta.

- Es sol·licitarà al premi nobel de la Pau 150.000 soldats per recolzar el ministeri en la "guerra contra el tabac".

- Els noms de les marques canviaran. A partir d'ara, "Camel" serà "Càncer", Marlboro serà "Memuero" i Fortuna serà "Mucha suerte tienes que tener para no espicharla con un efisema, hijoputa."

- Es regularà la prostitució. Concretament, l'apel·latiu "senyores que fumen" serà reemplaçat per "senyores que han aconseguit superar amb èxit la lluita contra aquest enviat del Maligne anomenat nicotina... i que te la xupen".

- Expressions com "et caurà un puro" o "se t'han pujat els fums" seran substituïdes per "et caurà un xiclet de nicotina" i "se t'ha pujat l'espai lliure de fums"

- Com a compensació, es prodrà fumar als gimnassos, però nomès durant la pràctica de l'apnea.

I és que els fumadors som l'ase de tots els cops.

"És que amb la sel·le em poso súper nerviós, saps?"

Als comentaris de la notícia podreu llegir barbaritats com la següent:

"El que fuma en el restaurante después de comer,no piensa en el resto que tiene que aguantar el olor a tabaco, y nadie le dice que es un cerdo por hacerlo aunque lo piense; pero si los que no fumamos nos dá por tirarnos un pedo,seguro que no se aguantarian y nos llamarían cerdos".

Aquest senyor pateix un agravi comparatiu. Ell veu un fumador i pensa: "és clar, tu pots fumar i jo no puc xuscar-me com si s'haguès deslliurat la fúria de Zeus?! T'odio, fumador!" Però el que és realment preocupant és que algú escolti les demandes d'aquests panolis ex-new-age que encara escolten discos d'Enia i porten sudaderes de huskies que odolen sota la lluna; i les executi. I sabeu perquè? Prohibir és més barat que construïr.

Amics nicotinòmans, s'acosta el dia en que els fumadors circularem en xandall de tàctel pels descampats de Can Tunis intentant pillar un marlborito. La gent ens despreciarà. "Aparta't del meu fill, ionqui de merda!"- ens cridaran. I ningú ens valorarà. Perquè tal com està el pati, deixar de fumar és el que és fàcil. Fumar, pollastres. Això sí que té mèrit.

Els Dameargonautes.

A petició popular:

Tots recordareu Indeguetus:

"Tururú!"

Doncs bé, el nano tenia una ambició. Tenia tot el que un déu pot imaginar. I el que no, ho sisava. Però ell volia més. Volia ser... El Patriarca!

La crida de l'Aventura

Jesú, el Patriarca, sabia que tard o d'hora seria destronat per Indeguetus. Ho sabia per petits senyals, com els que sovint li deixava a la seva dona al pòmul. Per això va enviar Indeguetus a una missió suïcida. Al principi s'hi va oposar, però finalment...

PATRIARCA: M'has de portar el disc de Los Chichos, que es troba sota el poder del Rei Eets.
INDEGUETUS: No.
PATRIARCA: Hi haurà putes.
INDEGUETUS: Ah! Vale.

Per a portar a terme tal empresa, el nostre heroi organitzaria una expedició molt especial.

Dameargonautes. El càsting
Va reunir els pidolaires més selectes de la regió. Una colla de gitanacus que faria tremolar en Clint Eastwood armat amb una pistola disparadora de làser d'urani. Entre ells: Càstor, Equi, Heracles, Falete i CR9. També se'ls hi sumà el Cíclop, que no és que posseís un sol ull, sinó que era l'únic de l'expedició que havia estudiat un cicle de grau mitjà, i li dèien "el cíclop". No els va poder acompanyar el famós dibuixant grec, Aquiles Toriyama.

Entre tots, van repartir-se els punts calents de l'almoïna mundial i amb el seu irrestible "dameargo, payo", els Dameargonautes van recaptar el suficient per comprar-se una Nissan NV. Finalment, s'ho van gastar tot en putes i van robar una furgo.

"Creus que trobaran a faltar alguna cosa?"

El viatge de l'heroi
Van partir de ben entrada la matinada. A mig viatge, Heracles va robar un bmw (o Beta-Mi-Ipsilon, com dèien ells) per anar a salvar el seu amic Hils. Com sabeu, aquest havia estat seduït per les Esninfes, fades que oferien un misteriós polzim blanc que, un cop esninfat, mantenia els homes desperts tota la nit...

DAMEARGONAUTES. EL DESSENLASE

Finalment, van arribar al seu destí. Allà es van topar amb el típic 'amable lugareny' que sempre ajuda a la gent que ve de fora:

INDEGUETUS: On és el Rei, que li foto una payissa?
AMABLE LUGARENY: Està treballant.
INDEGUETUS: Paro ca dius?
AMABLE LUGARENY: T'imagines? No, en realitat és a Palau.
DAMEARGONAUTAS: Danos argo, payo, pa los ñiños!
AMABLE LUGARENY: És que no tinc suelto.

I els hi va acabar donant totes les seves pertinences.

També li van robar el vodka.

L'aproximació a la caverna

Indeguetus es va entrevistar amb el Rei Eets. Aquest, intimidat, va accedir a donar-li el triple disc de platí de los Chichos, titulat Live at the Apollo, però l'hauria de recuperar ell mateix. Tal havia estat entregat en aberrant sacrifici al déu del P2P, Ares, i es trobava custodiat per dos agents de l'SGAE. Efectivament, un d'ells era Loquillo.

L'Elixir i examen final

Incomprensiblement, la filla del Rei Eets havia quedat prendada de bacallà dels encants d'Indeguetus. La YeNi_*LoKa*16 va comprometre's a ajudar-lo en la seva empresa, a canvi que aquest li jurés matrimoni. Així ho va fer.

"Tqm, xoxo! fmi! gta sant andreu"

Tanmtaeix, donat que la tradició greco-gitana no permetia desvirgar la dama abans de desposar-s'hi, Indeguetus i la Yeni van recòrrer al sexe anal. Bé, el cert és que només es va recòrrer Indegueus. Sigui com sigui, a causa d'aquesta sessió de 'backstreet sex' el nostre heroi va estar una setmana sense poder asseure's.

Així i tot, la Yeni li va concedir l'elixir cercat: La bareta de Luis Cobos. Amb ella i una foto de Loquillo quan era punki , el nostre Gitan-Hero aconseguiria derrotar els dos agents de l'SGAE i apoderar-se del triple disc de platí de los Chichos.

El retorn a casa
Amb aquesta prerrogativa, els Dameargonautes tornaven a casa. De camí es succeirien múltiples aventures, com el segrest del nòvio de Falete o la ja coneguda per tots vosaltres com "L'atracament del Footlocker". En qualsevol cas, el més important és que tots plegats van aprendre una lliçó: Els paios són tontos.

Representació dels Dameargonautes
Els Dameargonautes no tenen representant. Són agents lliures.

Anuncis. 6.

Mites de l'Antiga Gràcia: Indeguetus.

Indeguetus, com tothom bé sap, fou el déu dels gitanos i dels nòmades en general.

Conten que Vulcano es trobava al seu taller esculpint un nou enginy quan va notar que li havia desaparescut el coure o Cu. Alarmat, va trucar l'Olimpol, però estaven massa enfeinats atenent casos de violència de gènere. En aquell precís instant, aparegué un menut home miniaturitzat, altrament dit nen, que li oferí exactament les peces de coure que necessitava. Vulcano les acceptà i en pagà el doble del que li havien costat, i no satisfet, adoptà el vailet. I és que Vulcano, en paraules del poeta Virgili, "a part de coix sempre havia estat una mica gilipolles".

Tal vegada l'aventura més contada d'Indeguetus sigui la que descriu Apol·loni en el seu cèlebre "L'atracament del Footlocker". En ella, un jove i antihigiènic Indeguetus intentaria la lloable gesta d'assaltar la botiga. Ho faria pel mètode de l'allunament. Un acte heròic que no haguès assolit si no fos pel seu vehícle mitològic, la furgo, i l'inestimable l'ajut dels seus aliats, els Dameargonautas. I així seria com durant anys els déus de l'Olimp caminarien sobre unes molones Nike Air Max.

Representació d'Indeguetus segons Karl Lagerfield

S'acostuma a representar Indeguetus amb una fulla de llorer, no per maginificiència sinó per a cuinar, i lògicament, unes Nike. Els seus fidels li resaven per bulerias i durant les seves festes hom quedava exempt de pagar impostos. Dura_lex, sed lex, Indeguetus.