Els Dameargonautes.

A petició popular:

Tots recordareu Indeguetus:

"Tururú!"

Doncs bé, el nano tenia una ambició. Tenia tot el que un déu pot imaginar. I el que no, ho sisava. Però ell volia més. Volia ser... El Patriarca!

La crida de l'Aventura

Jesú, el Patriarca, sabia que tard o d'hora seria destronat per Indeguetus. Ho sabia per petits senyals, com els que sovint li deixava a la seva dona al pòmul. Per això va enviar Indeguetus a una missió suïcida. Al principi s'hi va oposar, però finalment...

PATRIARCA: M'has de portar el disc de Los Chichos, que es troba sota el poder del Rei Eets.
INDEGUETUS: No.
PATRIARCA: Hi haurà putes.
INDEGUETUS: Ah! Vale.

Per a portar a terme tal empresa, el nostre heroi organitzaria una expedició molt especial.

Dameargonautes. El càsting
Va reunir els pidolaires més selectes de la regió. Una colla de gitanacus que faria tremolar en Clint Eastwood armat amb una pistola disparadora de làser d'urani. Entre ells: Càstor, Equi, Heracles, Falete i CR9. També se'ls hi sumà el Cíclop, que no és que posseís un sol ull, sinó que era l'únic de l'expedició que havia estudiat un cicle de grau mitjà, i li dèien "el cíclop". No els va poder acompanyar el famós dibuixant grec, Aquiles Toriyama.

Entre tots, van repartir-se els punts calents de l'almoïna mundial i amb el seu irrestible "dameargo, payo", els Dameargonautes van recaptar el suficient per comprar-se una Nissan NV. Finalment, s'ho van gastar tot en putes i van robar una furgo.

"Creus que trobaran a faltar alguna cosa?"

El viatge de l'heroi
Van partir de ben entrada la matinada. A mig viatge, Heracles va robar un bmw (o Beta-Mi-Ipsilon, com dèien ells) per anar a salvar el seu amic Hils. Com sabeu, aquest havia estat seduït per les Esninfes, fades que oferien un misteriós polzim blanc que, un cop esninfat, mantenia els homes desperts tota la nit...

DAMEARGONAUTES. EL DESSENLASE

Finalment, van arribar al seu destí. Allà es van topar amb el típic 'amable lugareny' que sempre ajuda a la gent que ve de fora:

INDEGUETUS: On és el Rei, que li foto una payissa?
AMABLE LUGARENY: Està treballant.
INDEGUETUS: Paro ca dius?
AMABLE LUGARENY: T'imagines? No, en realitat és a Palau.
DAMEARGONAUTAS: Danos argo, payo, pa los ñiños!
AMABLE LUGARENY: És que no tinc suelto.

I els hi va acabar donant totes les seves pertinences.

També li van robar el vodka.

L'aproximació a la caverna

Indeguetus es va entrevistar amb el Rei Eets. Aquest, intimidat, va accedir a donar-li el triple disc de platí de los Chichos, titulat Live at the Apollo, però l'hauria de recuperar ell mateix. Tal havia estat entregat en aberrant sacrifici al déu del P2P, Ares, i es trobava custodiat per dos agents de l'SGAE. Efectivament, un d'ells era Loquillo.

L'Elixir i examen final

Incomprensiblement, la filla del Rei Eets havia quedat prendada de bacallà dels encants d'Indeguetus. La YeNi_*LoKa*16 va comprometre's a ajudar-lo en la seva empresa, a canvi que aquest li jurés matrimoni. Així ho va fer.

"Tqm, xoxo! fmi! gta sant andreu"

Tanmtaeix, donat que la tradició greco-gitana no permetia desvirgar la dama abans de desposar-s'hi, Indeguetus i la Yeni van recòrrer al sexe anal. Bé, el cert és que només es va recòrrer Indegueus. Sigui com sigui, a causa d'aquesta sessió de 'backstreet sex' el nostre heroi va estar una setmana sense poder asseure's.

Així i tot, la Yeni li va concedir l'elixir cercat: La bareta de Luis Cobos. Amb ella i una foto de Loquillo quan era punki , el nostre Gitan-Hero aconseguiria derrotar els dos agents de l'SGAE i apoderar-se del triple disc de platí de los Chichos.

El retorn a casa
Amb aquesta prerrogativa, els Dameargonautes tornaven a casa. De camí es succeirien múltiples aventures, com el segrest del nòvio de Falete o la ja coneguda per tots vosaltres com "L'atracament del Footlocker". En qualsevol cas, el més important és que tots plegats van aprendre una lliçó: Els paios són tontos.

Representació dels Dameargonautes
Els Dameargonautes no tenen representant. Són agents lliures.